Pitês - a linguagem do futuro

O post de hoje vai ser dedicado exclusivamente à gramática e à linguística, mais concretamente à dialectologia, visto estar-mos tão perto de vermos formado um novo dialecto dentro da nossa sociedade. Portanto, pelas minhas contas há o português, o mirandês e agora vai passar a haver o pitês.

Depois de muito pesquisar nos resgistos históricos da linguística comecei a compreender como é que as gotas da mudança se foram juntando numa poça até se formar o dialeto que se conhece hoje por pitês.

Tudo começou quando as pessoas inocentemente, após o aparecimento dos telemóveis, decidiram (e com muita razão, é preciso sublinhar) que para poupar dinheiro era necessário abreviar as palavras e substituir algumas letras, para que o tamanho da mensagem diminuísse e consequentemente o preço da mensagem não subisse. Ok, até aí compreende-se bem o porquê dos "x" e "k" em vez de "ss" ou "ch" ou "qu", o que não se compreende é o passo seguinte em que tudo quanto é sibilante passa a ser um som fexado e agora para além de termos o mítico "axo" e "exa" passamos a ter o "xim" e o "xomox". Mas isto, meus caros, é apenas e nada mais do que a fase inicial do processo, pois não demorou muito tempo até que se começasse a acrescentar letras em vez de se tirar. E já nessa altura poderíamos ler uma mensagem algo deste género: "Olah! Comoh extax? Olha amanhah kerx ir ah praia?", como podem verificar nas palavras acentuadas como "olá" em vez de se usar o simples acento passou-se a usar o "ah". A partir daqui foi sempre a descambar, de tal modo que quando dei por ela estava a ler uma mensagem que se encontrava redigida, aproximadamente, da seguinte maneira: "Ulah! Intao xtah tuduh benhe?", já no messenger nos podemos deparar com textos escritos com barras e números "E|\|t/-\0? Xt4|-| td b3n!-!3 " (nota: para escrever esta frase demorei sensivelmente 1 min)

E já que falei em messenger, gostaria de deixar aqui uma pergunta ao fluentes em pitês:

• Para quê tantos emoticons juntos? Vocês têm a noção que isso até faz doer os olhos a ler? Já para não falar que dá tempo ao receptor de ir buscar um cházinho à cozinha e ler o jornal, antes de finalmente, todos aqueles emoticons juntos aparecerem no ecrã e formarem uma frase.

Agora estava aqui eu em profunda meditação, tentando decidir como acabar este post quando me lembrei, ora nem mais do que uma história verídica que se passou comigo no outro dia. O meu namorado tem andado muito no forum da aquapc porque quer mudar de computador e então andou-se a informar. Ora estava eu muito sossegada a ver tv deitadinha no sofá, feliz e contente da minha vidinha, quando ele me chama para ir ler um dos posts do forum. Estava na subcategoria de Humor e curiosidades, o seguinte post feito por um dos users:

"A linguaije da moda, mt fashion...

Andava eu à pergunta de grelo no HI5 quando me deparo com isto...

"@kElE..k ANtEx de u xýr ..JAH u Er@.. & mY de@r maRy jOnE ..nUm D!@ DE Prai@.. Ok...Em M@IX Um D!@..de pUr0 #MýcO =] "

Mas afinal de contas o que vem a ser isto ?

Alguma chave com a indicação para uma taberna onde se vende bifanas a 1,5€ só para os amigos saberem e mais ninguém, ou será GX 7950 a 250€ aì em qualquer lado ?!?

Epa se alguém souber que me diga que eu também lá vou....

Dá vontade de dizer.... Ide para a escola moça... Agarra talento !!!"

Como é óbvio as replies que se seguiram a isto foram muito engraçadas... Muitos tentaram decifrar o que esta incrível frase queria dizer, mas apenas um conseguiu e a prova disso está aqui:

"Alguém pediu uma tradução?

"@kElE..k ANtEx de u xýr ..JAH u Er@.. & mY de@r maRy jOnE ..nUm D!@ DE Prai@.. Ok...Em M@IX Um D!@..de pUr0 #MýcO =] "

"Aquele.. que antes de o ser.. já o era... e my dear mary jone.. num dia de praia.. Ok.. Em mais um dia.. de puro ????? "

A ultima palavra n sei...


Antes k m perguntem como é k sei isto, eu respondo: tenho um dicionário aki em casa (leia-se "a minha irmã"... )"

Tenho a certeza que se encontram tão aterrados como eu, mas que criatura é esta que fala um dialecto tão avançado que nem as outras falantes do mesmo conseguem decifrar? Será como aqueles heruditos japoneses que sabem os 5000 caracteres kanji que mais ninguém sabe? Certamente que sim!

Isto meus amigos, é o mundo em que vivemos actualmente. Preparem-se pois o apocalipse está mais perto que nunca.

Yours truly,
Artemis.

Ps: Notei um aumento estrondoso de visitantes do blog de anteontem para ontem. Basicamente passei dos simples 30 e poucos para o dobro. Meus caros leitores não sei que calúnias andam a espalhar entre vós, mas este blog não tem, e eu passo a repetir, não tem fotos de senhoras de caracter duvidoso em poses sexies!

Sem mais nenhum assunto a tratar despeço-me calorosamente.

Pitas - a nova geração de lemmings!

I'm back! Epah desta vez demorou não foi? Digam lá a verdade, vocês até já estavam com saudades minhas e tudo... Bom, excepto os que rejubilaram de alegria quando pensaram que eu tinha sido atropelada por um camião de formigas.

Ora como ainda tou viva e de saúde, muito obrigado, decidi passar-vos mais um pouco da minha extensa sabedoria.

Certamente que a maior parte dos leitores lembra-se dos seus tempos de juventude ou meninice em que os que tinham computador jogavam um jogo chamado Lemmings.

Por esta altura vocês devem-se estar a questionar o porquê do título deste post.

Creio que todos vocês sabem o que são pitas... Não, não são galinhas, ou melhor são o ser humano mais semelhante a uma galinha e porquê? É muito simples meus amigos, porque os cérebros de ambas essas espécies são do tamanho de um feijão.

Para aqueles que não têm conhecimento do que são pitas, eu passo a explicar. Isto é assim, existe actualmente uma certa raça humana com um comportamento não identificado. Ser-se pita é como ter sarampo, é contagioso e os síntomas topam-se à légua. Agora era uma boa altura para passar um comunicado sobre esta epidemia do século XXI (assim como fizeram quando foi a gripe das aves), portanto aqui vai:

1. Se vir alguém com camisolas, tops, t-shirts, amotras de pano de qualquer cor que seja às bolas, fuja a sete pés. Se vir várias raparigas com esta indumentária, desenhe uma cruz no chão, faça figas e diga "Vai de recto santanás" e mais uma vez fuja.
   
2. Se as raparigas em questão se aproximarem de si, não as olhe directamente nos olhos e não faça qualquer movimento brusco na sua direcção pois isso pode despoletar a sua raiva.
3. Se ouvir alguém falar da infame série "Morangos com açúcar" com interesse. Bom está então diante duma rapariga infectada pelo vírus da pitísse em estado avançado e provavelmente terminal.
4. As riscas... ai as riscas... se vir uma rapariga com uma risca ao lado que lhe cobre metade da cara, bom... ponha os oculos de sol. Essa visão queima mais do que olhar directamente para o sol.
5. Por fim, se avistar um grupo de raparigas todas vestidas da mesma maneira, com o mesmo penteado, a mesma forma de falar e de andar e até de estar paradas (que é basicamente estarem com a anca para fora, braços cruzados e ar de quem vai vomitar o almoço do dia anterior; é assim que elas acham que parecem fixes), desapareça, enfie-se num buraco ou chore pela sua mamã, pois vai precisar dela.

Acabado este aviso passo a explicar o porquê deu achar que as pitas são a nova geração de lemmings. Se bem se lembram e como podem ver na imagem, os lemmings eram uns bichinhos muito engraçados, eram uns safados que decidiam meter-se em puzzles complicados e depois nós é que os tínhamos que salvar! Que grande lata! Erm... voltando ao assunto em questão, os lemmings eram todos iguais, a mesma cor, o mesmo tamanho, a mesma roupa, o mesmo cabelo, enfim tudo! Mas todos eles tinham tarefas diferentes. Pois aí está, a miudagem hoje em dia, graças a "fabulosas" séries como "Morangos com açúcar", vestem-se todas de igual, falam todas da mesma coisa, têm os mesmos penteados e posturas, e absolutamente nenhuma personalidade what so ever. ( Nada naquelas miúdas as faz direntes umas das outras, por isso quem não for igual a elas é considerado um possível inimigo logo torna-se rapidamente alvo de todas as coscuvilhices que forem possíveis e imagináveis.) Até aqui pode-se verificar que as pitas são cópias sem tirar nem pôr dos lemmings. Agora quanto à diferentes funções... Nos lemmings havia uns que carregavam escadotes outros que escavavam outros que saltavam ou empurravam, as pitas também são portadoras de várias funções: umas servem de maçanetas de portas, outras de tapete para limpar os pés, outras de sanitários públicos, etc.

Agora para provar a minha teoria vem a habitual história da praxe sobre uma coisa real que eu própria presenciei, retifico, desta vez serão várias provas.

A primeira história passa-se da seguinte maneira, estava eu a passear na escola durante o intervalo, com uma amiga minha, quando me deparo com cinco miúdas vestidas exactamente da mesma maneira, de braços dados, com o mesmo penteado, a mesma estatura e o mesmo peso. Estavam de mini-saia e tinham umas pernas que mais pareciam minas 0.1 de lapiseiras.

A segunda história é sobre uma miúda lá da escola também, que deve andar para aí no 8º ou 9º ano e parece mais velha que eu. Porquê? Porque usa quilos de maquilhagem, um penteado que eu pessoalmente só faria quando tivesse mais de 25 anos e mesmo assim teria segundos pensamentos e por último vai para a escola com umas carteirinhas minúculas de toilette a condizer com a roupa, onde certamente põe o baton, o eyeliner e as sombras, juntamente com o precioso telemóvel onde guarda as 15.000 sms dos 500.000 com quem já andou.

A terceira e última história, é a meu ver a mais degradante. Uma miúda também do 8º ou 9º ano gorda que nem um porco de abate, com um caso muito mau de acne e que eu nunca vi com uma roupa diferente de dia para dia. Todos os dias ela encontrava-se no meio das amiguinhas com a sua camisola às bolas, a mostrar a banha da barriga, enfiada numas calças 5 números abaixo do dela e com uns oculos de sol enormes que lhe cobriam a cara quase toda, provavelmente numa tentiva de esconder aquele acne todo, mas eu diria que era uma tentativa falhada.

Para realçar a minha opinião quanto à inteligência desta raça, queria sublinhar uma pequena coisa. Certamente que todos se lembram da moda deste último inverno que consistia em usar camisolinhas a mostrar a barriga com casaquinhos que só cobrem o peito. Pois é, eu todos os dias deparava-me com miúdas assim vestidas e todos os dias perguntava a mim mesma "Mas os pais destas criaturas são cegos ou não se importam que as filhas apanhem uma valente pneumonia?".
Por alma de quem, é que alguém no seu perfeito juízo anda na rua num dia de inverno com -1 Cº, com a barriga à mostra?

Deixo esta questão como uma narrativa aberta, respondam-lhe como quiserem que eu já não estou com paciência para dizer mais nada sobre este assunto, tenho medo que o simples facto de falar nisto me vá contagiar... será que sou racista? O_O Às tantas até sou, mas ao menos não sou perigosa para ninguém, consolo-me com este pensamento acolhedor.

Até a uma próxima.

A ciência do spam

Estou de volta! Sentiram a minha falta? É claro que não, mas isso não interessa nada.

Desta vez, e para manter um certo nível, trago mais um assunto de grande interesse para toda a gente e que a meu ver deveria ser leccionado nas escolas. Falo nada mais nada menos que a ciência de mandar mails que não servem absolutamente para nada a não ser pôr-nos marretas, pernetas, corcundas, zarolhos ou então com azar ao amor, etc.

Comigo passa-se algo do género: recebo 10.000 mails dos quais 9.990 são iguais, depois de ler os 9 mails "diferentes" chego à seguinte conclusão... "Ora bem pelas minhas contas já tou corcunda, maneta (das duas mãos), perneta (das duas pernas), zarolha (dos dois olhos), não tenho amigos, e se somar os anos de azar ao amor e a tudo o resto dão um número infinito (caso soubesse como pôr aqui o oito deitado com um mais eu punha, mas não sei por isso...), para além que já fui atropelada por vários carros e vários camiões..."

Porque é que isto se sucede, perguntam-se vocês? Porque quando se chega ao final do mail que nos foi enviado lemos uma coisa assim: "Se não enviares isto a 100.000 pessoas nos próximos 5seg, quando saíres à rua para pôr o lixo vai aparecer um camião da recolha e vais apanhar com ele e morrer." Oh.... diacho então é melhor não ir pôr o lixo fora hoje...

Há várias categorias de mails de spam:

1. Há os verdadeiramente intrigantes que são nos enviados, gentilmente, por empresas duvidosas, ups quer dizer, super fiáveis que nos informam dos preços do viagra e cialis. Ok... 1º para que é que eu preciso de viagra? 2º pode ser minha ignorância mas eu não sei o que é "cialis" e sinceramente não quero saber!
2. Há os mails "Se és meu amigo envia de volta", esses para mim são de rir. Aqueles mails são de facto muito fofinhos, às vezes até vêm com animações ou em powerpoint, a dizer que se lembraram de nós, porque amigos nunca se esquecem, ou que somos as coisas mais importantes para a vida deles, etc. São tão comoventes que chegamos a pensar "Epah... que gajo fixe" e então aparece o seguinte no final "Se não enviares isto de volta é porque não és meu amigo" ou "Tens que enviar isto a 5000 pessoas em 3seg ou então vai-te cair um piano em cima e vais morrer"... A isto só tenho uma coisa a dizer: com amigos assim quem precisa de inimigos?O_o
3. Há os mails "Abaixo assinado para..." por exemplo: acabar com o terrorismo. Sim porque realmente assinar um mail desses e enviar a toda a gente que conhecemos vai fazer com que os senhores terroristas digam "Epah, pronto, isto já não mete piada. Já anda toda a gente a ficar chateada e tal. Olhem-me só para a quantidade de pessoas (Pedro, Leixões; Susana, Viana do Castelo; Maria Rosete Castro, 16 anos, Pixa, nº 965432109, telefonem-me ;) ;etc) do cú de judas que querem que nós paremos! Que se lixem as 72 virgens, vamos é todos ser amigos!"
4. Há também os mails dos crentes que acreditam que se mandarem 50.000 mails a Vodafone ou o raio que os parta lhes vai dar um telemóvel novo ou coisa do género. A isto só tenho uma palavra a dizer: cromos.
   
5. E por fim os mails "Se apagares este mail é porque não tens coração". Nos quais falam de bebés com tumores cerebrais e que cada mail que se manda dá 0.000000001cent aos pais da criança. Por favor isso é que não é nada! Para além de que eu acho que é muito mau esses mails circularem assim de ânimo leve. Seu fosse católica diria que até era pecado, mas como não sou... e como ateia só posso dizer que até é um abuso.

Mais uma vez quero-vos contar uma história verídica (como já devem ter reparado eu tenho uma afinidade alienígena por histórias verdadeiras que só por acaso se passaram comigo... eu já ouvi dizer que a isso se chama egocêntrismo, deve ser um elogio, porque é impossível não me elogiarem! Um belo exemplar da raça humana como eu... pfffff). Bem como eu ia a contar... esta história é sobre uma categoria de mails que eu não incluí na lista acima precisamente porque queria-vos falar pormenorizadamente destes mails. Refiro-me a mails com inquéritos pessoais que algum anormal perdeu tempo a elaborar para chatear as outras pessoas.

Passa-se então o seguinte, um dia recebi um desses mails duma amiga minha e era daquele género que no fim tem esta pergunta "Quem achas que não te vai responder: (nome da pessoa)" então sucede-se que esta minha colega me mandou esse mail e nesse campo escreveu "Quem achas que não te vai responder: A Joana Almeida claro!", ora sendo eu a Joana Almeida fiquei naquela... Se ela sabe que eu não me vou dar ao trabalho de responder porque é que me mandou a porcaria do mail? Mas conhecendo a minha colega como a conheço, nem me dei ao trabalho de lhe fazer a pergunta. (Como podem verificar eu não gosto de me dar ao trabalho para fazer muitas coisas).

E prontos, por hoje é tudo. A menos que estejam interessados em saber como é que eu invento estas teorias da conspiração... pensando melhor.... não, não querem.

Pois... pois é... e tal. Dingdong... AH olhem a porta do elevador abriu, vou-me embora, passem bem!

Por falar em psicólogos

Pois é, pensavam que se tinham visto livres de mim? Pois enganam-se! Cá estou eu novamente, desta vez para vos falar de psicólogos (tal como o título tão perspicazmente indica), mas não um qualquer tipo de psicólogos, eu tenho como objectivo de vida falar-vos da espécie à parte que são os psicólogos escolares.

Relembro então o leitor que no último o adverti a não usufruir dos serviços dos psicólogos escolares.

Para me tentar fazer compreender melhor vou começar por explicar o porquê de existirem psicólogos escolares:

1º Muitos de vocês se lembram, provavelmente, de quando chegaram ao 9ºano e tiveram que escolher para que área queriam ir, bom então com certeza que se lembram que haviam os decididos e os indecisos. Esses indecisos são uma das razões pelas quais o psicólogo escolar foi inventado, a meu ver;

2º Para tratarem muiiito eficazmente aquele pessoal que é "considerado" problemático, mas que a maior parte das vezes, a meu ver, não passam de grunhos que já deviam ter ficado retidos na 1ª classe visto que não sabem ler nem escrever;

3º Actualmente os psicólogos servem para fazer acções de formação sobre educação sexual, nas quais os alunos participam porque isso implica faltar à aula de geografia (entre outras).

Agora que está explicada a existência desses seres passo a contar-vos a história que me levou a advertir-vos contra estes psicólogos.

Na minha ex-escola, andava eu no 9º ano e como toda a gente vi-me deparada com o escolher de uma área, a ínicio eu era uma das indecisas, mas depois acabei por ir à psicóloga mais porque os meus paizinhos me disseram que outra coisa qualquer. Até àquela altura não me lembro de alguma vez ter tido contacto com aquele ser, sim ela é alienígena e mais nada poderá explicar o quão estranha é aquela mulher. Com uma vozinha irritante (sim bem pior que giz ou unhas a arranhar um quadro de xisto), baixinha e com a largura dum alfinete e uns dentes que lembro-me de serem a personificação do diabo. Já pela descrição podem já concluir que aquela mulher é extraterrestial. Mas o mais impressionante de tudo era o cheiro a medicamentos, sim é o cheiro mais impressionante que eu já senti na minha vida, que emanava do sua pequena sala entalada entre a secretaria e outra coisa qualquer. Eu até nem sou muito atenta a cheiros, mas aquele era inevitável. Se ela se encontrava na sala toda a gente sabia e se ela se aproximasse de alguma sala para fazer um comunicado, também nos apercebiamos logo, era inevitável... como um sexto sentido. Para concluir a minha dissertação sobre esta psicóloga basta-me dizer que ela não percebia nada do que estava a fazer e basicamente o que ela fazia era entregar os testes de orientação (que são sem dúvida alguma a coisa mais influenciável que eu já fiz na minha vida) e depois ir à tabela de resultados e recitá-los. Quando lhe pedíamos informações concretas sobre universidades, a saída dos cursos ou qualquer outra coisa mais objectiva ela abria um livrinho, que por sinal era o guia de candidatura (coisa que todos os que se candidatam à faculdade recebem), e punha-se a recitar o que lá dizia dentro, que é não muito mais, penso eu, que as faculdades em todo o país. Portanto como podem ver, mais uma vez, ela executava o seu trabalho eximiamente.

Na minha escola actual a psicóloga é uma matrona, de ossos larguitos e também com uma vozinha irritante (será que é característica comum?). Não tem nenhum cheiro de especial, pelo menos não que eu tenha notado. O que é verdade é que é uma ignorada. No final deste ano lectivo pediu me a mim e a uma amiga minha que avisassemos a turma que poderíamos marcar com ela um dia para discutir as opções que temos para o ano. Ora eu querendo ser amigável pedi-lhe que não se preocupasse pois o recado dela estava em boas mãos. Diga-se de passagem que passados 5min já não me lembrava, nem eu nem a minha colega, do que é que a senhora tinha dito e como tal o recado caiu na triste amargura do esquecimento. Também foi com essa senhora que a minha turma se disponibilizou amavelmente para assistir a mais uma enfadonha formação de educação sexual, na qual aprendemos como sempre que os bebés não nascem nas cegonhas, como se coloca um preservativo e que tomar banho após ter relações não evita a gravidez assim como lavar os genetais com sabão azul (é verídico... fomos advertidos contra isso e muitas mais coisas).

Para concluir este enfadonho post só tenho que sublinhar o seguinte: a maior parte das psicólogas escolares, se é que não são todas, tiraram os seus cursos por correspondênciam ou então são de facto extraterrestes que vieram para conquistar a terra, mas não estão a ter grande sucesso... talvez se lhes déssemos uma mãozinha...

Sei que neste momento vocês já se encontram em estado de vegetação. E aconselho-vos desta vez, não a consultarem um psicólogo, mas sim a limparem a baba que vos está a escorrer pelo queixo (mas por favor não limpem à manga da camisola, isso é nojento).

Não percam o próximo post, porque nós também não!

Ps: Queria aqui deixar claro que psicologia até parece ser interessante e teria sido a minha escolha para disciplina este ano (pelo simples facto que é daqueles disciplinas que é só marrar e tirar 20), mas como esta não nos estava disponibilizada (ao contrário do que o ministério afirmava no panfleto do curso de artes visuais) acabei por optar por Oficinas de Multimédia B. Não sou contra a psicologia só contra alguns géneros de psicólogos.

Se queres dançar pousa a faca - The beginning

Antes de mais nada queria avisar todos os possíveis leitores que ainda vão a tempo de evitar ficarem senis (como a cadela do meu namorado...), não é muito difícil basta carregarem no "x" aí no canto da janela ou então na setinha "oh pa trás", porque um blog escrito por mim só quer dizer uma coisa:

Absolutamente nada

You have been warned...

Bom... agora que está feito o aviso legal da coisa, ou não, porque tecnicamente para ser um aviso legal tinha que dizer qualquer coisa do género "Proíbido vender ao público individualmente" ou "Proíbido fazer cópias a não ser para uso próprio", mas que se lixe... Façam as cópias que quiserem e vendam ao público individualmente ou colectivamente, enfim, é à vontade do freguês. Não que eu ache que isto vá ser popular o suficiente para serem feitas cópias, mas fica bonito tentar.

Oh vêem? Já está a começar, eu bem vos avisei para sairem do site! Agora é bem feito! Tomem lá que já comem.

Erm... Onde é que eu ia? Ok. Vocês por esta altura devem estar a pensar em bazar daqui para fora (e eu pessoalmente acho que fazem muito bem), mas eu vou fingir que vocês estão interessadíssimos neste belo exemplar de blog e querem saber porque é que uma lunática como eu decidiu escrever um blog e fingir que tem piada. (Pois é meus senhores, eu não tenho piada absolutamente nenhuma por isso mais uma razão para não lerem isto e se pensam "Ah ok, não é um blog humorístico, deve ser um blog 'à séria'" pois olhem enganam-se outra vez.)

Deixem-me então contar, aos poucos que ainda restam depois de eu vos ter escurraçado indecentemente (peço desculpa, mas humildade acima de tudo), como nasceu este blog, é uma história verdadeira e que por acaso... aconteceu hoje... não ontem porque agora como já passa da meia noite já é amanhã e por isso a história aconteceu nomeadamente ontem por volta das 14h30.

Estava eu muito descansada a almoçar em casa do meu namorado, a queixar-me do facto da massa e do hamburger estarem insoços, enquanto o meu namorado estava a cortar o melão para a sobremesa e nisto põe-se a dançar (ou como eu lhe chamaria ter espasmos, quase que parecia a Shakira nos seus inovadores videoclips) com a faca (que por acaso era de serrilha) na mão. Ao deparar-me com aquela deplorante situação disse-lhe:

"Se queres dançar pousa a faca."

"Olha isso dava um bom nome para um blog. Podias começar um." disse ele.

E foi assim, meus amigos, que eu decidi começar um blog. Como vêem a ideia não foi minha e portanto se tiverem alguma coisa a reclamar ide falar com o meu namorado!

Com isto resumo a minha apresentação. Sei que por esta altura vocês já não são portadores de qualquer capacidade jurídica e portanto estão a pensar para vocês mesmos "Epah isto é muito bom". Por favor falem com os vossos pais ou qualquer adulto que se econtre perto de vocês e peçam-lhe para vos marcar uma consulta num psicólogo o mais rápido possível (mas não vão aos da escola... epah, esses são maus). Se é que ajuda, a mim pelo menos dá para levantar o ego, pensem assim "Pior que Morangos com açúcar não pode ser", por isso considerem-se sortudos.

Até ao meu próximo post, ou não.